?

Log in

...И · надрываясь · в · метелях · полУденной · пыли...


Врывается к Богу

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Так вышло, что ты, мой дневник - единственный, кто готов оценить свое превосходство или немощность.
Я жду появления того человека, которому ты сможешь достаться, как маленький, но увлекательный тайник моих чувств. Наверное правильнее будет, если со зрителем этим нас не будет связывать ничего. Даже знакомство.
Ведь это прекрасно - иметь поддержку и понимание, сочувствие и восхищение. Пусть в столь немногом. Ты - не та часть меня, что я готова выменять на доверие. Друзья лгут, предают, ненавидят. Друзья - это отражение нас самих. Держаться за тебя так долго, чтобы позже с содроганием вспоминать что дурного было сделано человеку, познавшему все песни моей мысли в тебе. Нет.
Сказанное слово будет забыто.
Ты расскажешь мне и, быть может, тому, кто проникнется нашими мыслями, что же на самом деле случилось.
Случилась драка.
Впервые я стала участником неконтролируемой драки, в которую ввинтило меня мое подсознание. Быть может, успей я подумать и осознать себя в тот момент, я не ощутила бы этого восторга от случившегося позже. Быть может, будь противник пьянее, на месте лучшего друга в следующий момент оказалась бы я.
Я чту друзей лицемерами. Никогда не доверяю им полностью. И контроль, что я веду за своей жизнью связан с недоверием к тому, кто должен меня "поймать". Я могу отказаться от каждого друга, если того потребуют обстоятельства. Могу променять свою дружбу на счастье человека и не сожалеть об утрате никогда более.
Но, как оказалось, в решающий момент я принимаю ...правильное решение.
В тот день я забыла обо всем, чем дорожу. О своей прекрасной улыбке, о тоске по человеку, с кем стояла плечем к плечу, о том, что первый дар родителей, который я получила в жизни - это женские тело и сущность. Я встала между врагами и лучшим другом, который был бы в сознании, подойди я раньше. Я никогда не знала в себе того гнева и голоса, что слышала в тот дождливый вечер.
Перед публикой, из миловидной, кокетливой девушки, возник образ монстра. Я видела глаза, смотревшие на меня. По нескольким причинам они были озадачены, ошеломлены и напуганы.
Я защищала друга, чувствуя ответственность перед хорошим человеком, стоявшим далеко, боявшемся за жизнь того, кто поднимался у меня за спиной.
Меня осудят. Я знаю, что Он первым кинет палку. Он скажет: "Всего важнее ей была работа на публику. Она ждала внимания и того признания, что может дать такая выходка в компании друзей."
Я горда тем фактом, что не подумала в тот момент. Мне важна эта драка. Мой первый и Последний (пожалуйста, последний)опыт неконтролируемого боя. Я искренна в своем восторге произошедшего шоу лишь потому, что заслужила радости. Мой друг был убережен лучшим методом, что я могла себе позволить. Я стала героем одной драки. Жизнь и судьба не позволили обстоятельствам отнять у меня хоть каплю того, что создали специально для меня мои родители. Я Знаю, На Что Готова Ради Друга. Для себя знаю.
И ЭТО важнее всего остального, что может предложить мне общение с ними.
* * *
...а если честно, любовь это вовсе не то горе, которым можно описать ее гниение.
Это Чувство.
О котором нужно будет рассказать своим детям. Которое приведет их к невыносимой боли, или великому, мерно угасающему и вспыхивающему снова счастью...
Мой сын обязательно спросит меня, - "Что такое любовь?" - и тогда я отвечу ему... Что?
Вряд ли я захочу преподать ее как серп, который срубит ему голову, сказать что все мы проходим именно через это. Не смогу и соврать, что это самое прекрасное, с чем может столкнуться человек на своем жизненном пути.
Любовь это...
...нарисованное слово "сладкий"
...настоящий алмаз в горсти граненого стекла
...огромный зверь, встав на пути у которого можно либо пасть и быть съеденным, либо приручить и обладать взаимной властью над жизнью друг друга
...сон. Глубокая дрема, в которой весь сюжет зависит только от того, удобно или нет располагается хозяин. В каком он состоянии, чего желает, долго ли спит
...счастье, безмятежность, спокойствие..буря, радость, азарт..боль, тоска, беззащитность
...химическая реакция организма.
* * *
лин, Он мне жизнь ломает.
-Разве?..
-Ну да. курение, психическая неуравновешенность, пить чаще стала...
-О! Поздравляю :)
- 0_о
-Anger! Мы движимся вверх!:)
* * *
Не вселяйте надежду в сердца женщин и собак
Собаки и женщины сразу сочтут вас своими
Я много лгала себе сказок, но как бы ни так
Пустые надежды всегда остаются пустыми

Как небрежно и часто случалось видеться нам
И совсем не по нашей вине – для кого-то и где-то
Праздник мило прошёл, все усталые, все – по домам
И вдруг – поцелуй. Ну, с чего, ну за что бы мне это?

Пр-в: Всё прошло. Казалось бы, всё прошло
Не начавшись, проехало мимо нас
Как тепло, но, боже мой, как тепло
Ты взглянул на меня в последний раз

С того самого дня твое имя – мой тайный пароль
Как вспомню, так сразу – лицо твоё чёрным на белом
В кинофильмах моих сновидений ты главный герой
Такая вот штука надежда. И что с ней поделать?

Пр-в.

Я не склонна делить свои чувства на солнце и мрак
Но им больно, пернатым, метаться меж нами двоими
Не вселяйте надежду в сердца женщин и собак
У собак и у женщин надежду потом не отнимешь

П-в2:
Всё прошло. Казалось бы, всё прошло
Не начавшись, проехало мимо нас
Как тепло, но, боже мой, как тепло
Мне от мысли, что не был последним последний раз
* * *
* * *
* * *
Заметила ещё одну странную вещь - мне не нужно с тобой здороваться. Я ищу и нахожу тебя в лицах незнакомых людей каждый день. Я вижу тебя каждую минутку своего общения с человечеством.
Когда ты забываешь поздороваться со мной, я просто знаю, что уже где-то с тобой сегодня была.
Мне не нужно это странное слово "привет", чтобы уладить формальности общения. А тебе?
* * *
denial
anger
bargaining
depression
acceptance_

как так получается, что я уже на последней стадии?...

* * *
Нет :)
На самом деле просто не хотела лишних глупостей.
* * *
*Предисловие.*
И снова мы с тобой сцепились. Вот так. Только Я и Я.
Ты держишь меня за горло, крепко прижимая к холодной стене спиной и периодически стукая головой о бетон. Я Вворачиваю в тебя нож о двух лезвиях. Неистово вращая им в межрёберном пространстве. Когда это кончится? кому это интересно. Главное - как.
Ты ненавидишь меня, я терпеть не могу тебя.
А обе мы любим...ну, пожалуй только Его.
*Как бьются розовые очки.*
Загадочная сила слова.
Помню, однажды я чуть не сошла с ума. Тогда ты был моим кумиром, а когда тебя не стало, я не знала, как мне жить дальше. Мир, представляешь, целый мир провалился под ногами. Я разучилась есть, разучилась спать, мне было страшно моргать. потому что я знала, что теперь никого нет рядом. И я боялась понять. что никогда и не будет. И до сих пор боюсь.
Я с ужсом представляю, что было бы со мной, если б я увидела тебя с другой девушкой?..ещё одна "маленькая смерть"? Я не выдержу ещё одного раза. Прости, я больше не выдержу.
Потом я узнала о Ней. Пусть даже от самого большого лгуна, что мне известен в этом городе, но узнала.
Наверное это вовремя случилось. Я ждала. Я была готова.
Знаешь, с тех пор я задаюсь вопросом, если бы у меня был выбор - кого бы я убила - тебя, или ее? Я не знаю. Сложный выбор по многим причинам. Она - на ее место придёт другая. Ты - твоя смерть бессмысленна, потому что с этого я не получу ничего...
Недавно мой сон ответил на этот вопрос.
Пожалуй в жизни в самый последний момент я бы так и поступила.
*Эпилог*
Я стояла в просторном строящемся переулке. А она смотрела на меня и молча слушала кажое слово. Я не знаю, о чём она думала.
Я орала на нее, чтоб она убиралась прочь, что она мне больше не нужна, что я ненавижу ее и что призираю всё то, что она для меня сделала. Вся моя боль для нее - лишь забава, а для меня - "жизненный опыт". Мне не нужны такие как она. Я выживу и без нее. Так хотелось дать ей пощёчину, бросить камень в след, или ткнуть напрощанье. Но Даже такой возможности она мне не давала. Потомучто уходя, и оставляя пустое место в душе, любовь просто пропадает.
Я клялась, что найду на ее место достойную замену. А она уходила молча. Я не знаю, о чём она думала.
* * *
Странным образом меняются приоритеты. Сегодня я хочу всеобщего признания и положения в обществе, а Завтра меня не интересует даже то, что плюют в лицо.
Почему?
Честно говоря, я надеялась превратить процесс распада собственной себя в нечто контролиуемое. А получилось нечто дурацкое, серое, безжизненное и бесполезное. Ну и что мне теперь делать? Не выбросишь на помойку, потому как здоровские воспоминания, надежда на то, что вдруг чтото ещё выживет, а потому ни прогресса, ни стабильности. Просто наблюдение за давно мёртвой массой.
Странно и то, что когда случилось самое страшное и самое болезненное, что случалось пока в моей маленькой жизни, я предпочла встретить это трезвым сознанием, волей и последними силами. Сейчас - любая тоска, и сознание отправляется в бессознательное.
Безразличие. Моё безразличие - вот, что меня пугает.
* * *
* * *

Previous